아이 공격성을 유발하는 부모의 잘못된 행동(때찌때찌)과 감정조절 훈육법

아이 공격성을 유발하는 부모의 잘못된 행동(때찌때찌)과 감정조절 훈육법

아이를 사랑하는 부모라면 당연히 아이를 때리거나 욕하지 않는다고 생각하실 겁니다. 그런데 정작 아이의 공격성을 키우는 건 그런 명백한 폭력이 아니라, 부모가 아무렇지 않게 반복하는 사소한 일상 행동인 경우가 많습니다. 저도 이 사실을 알고 나서 제 행동을 돌아봤을 때 꽤 많이 찔렸습니다.

 

엄마가 화날 때 시간가지기

때찌때찌와 비속어, 아이는 그대로 흡수합니다

아이가 넘어져 울 때 "책상이 잘못했네, 때찌때찌!" 하며 달래는 행동은 많은 부모들이 무심코 합니다. 저도 어릴 때 엄마가 정확히 그렇게 해줬습니다. 돌부리에 부딪혀 울면 돌부리를 함께 때리며 달래줬는데, 당시엔 그냥 위로받는 느낌이었습니다. 그런데 나중에 돌아보니 제가 어떤 불편한 상황이 생겼을 때 남 탓을 먼저 하는 습관이 생겨 있더라고요. 공격성이라기보다, 책임 귀인(attribution) 방식이 외부로 굳어진 겁니다. 여기서 귀인이란 어떤 결과의 원인을 어디에서 찾느냐는 심리적 패턴을 말하는데, 어릴 때 반복적으로 "저게 잘못했어"라는 말을 들으면 자연스럽게 외부 귀인이 강화됩니다.

비속어 문제도 비슷합니다. 세 살에서 네 살 무렵의 아이들은 언어 모방 능력이 매우 강하게 발달하는 시기입니다. 발달심리학에서는 이 시기를 언어 폭발기(language explosion)라고 부르는데, 하루에도 수십 개의 새 단어를 습득할 만큼 언어 자극에 민감합니다. 저는 "헐 대박", "미쳤다" 같은 감탄사가 비속어인지조차 몰랐습니다. 그런데 어느 날 아이가 뭔가 신기한 걸 보더니 "대박!"을 외치는 거예요. 귀엽다고 웃어넘겼다가 나중에야 그게 제가 무의식 중에 심어준 말버릇이라는 걸 알았습니다.

아이가 비속어를 사용할 때 "그런 말 하면 안 돼"라고만 훈육하면 효과가 거의 없습니다. 대신 "아이씨" 대신 "아이 참", "미쳤다" 대신 "정말 놀랍다"처럼 대체 표현을 함께 알려주고, 아이가 올바른 말을 썼을 때 즉시 칭찬해 주는 방식이 훨씬 효과적입니다. 부모가 먼저 바뀌지 않으면 이 훈육은 사실 의미가 없습니다.

아이 앞에서 주의해야 할 언어 습관을 정리하면 다음과 같습니다.

• 때찌때찌 등 제3의 대상에게 책임을 돌리는 말
• "아이씨", "미쳤다", "죽고 싶냐" 등 감탄사처럼 쓰는 비속어
• "먼 상관이래"처럼 아이가 관계에서 쓸 수 있는 공격적 표현
• 한숨, 혀 차는 소리 등 말이 아닌 비언어적 부정 반응

물건 던지기와 소리 지르기, 부모는 교과서(모델링)입니다

아이들은 부모의 행동을 관찰 학습(observational learning)을 통해 그대로 흡수합니다. 관찰 학습이란 타인의 행동을 보고 그 결과를 간접 경험함으로써 행동을 습득하는 과정으로, 발달심리학자 앨버트 반두라(Albert Bandura)가 보보 인형 실험을 통해 입증한 이론입니다. 아이들은 부모가 리모컨을 소파에 툭 던지거나, 물티슈를 테이블 위로 날리는 장면을 보면서 "저렇게 해도 되는구나"를 학습합니다.

제 경우, 아이 때문에 화가 단단히 났을 때 물건을 한 번 던진 적이 있습니다. 그 이후로 아이가 화나는 상황에서 장난감을 던지는 일이 부쩍 늘었습니다. 우연의 일치일 수도 있지만, 타이밍이 너무 정확해서 솔직히 이건 예상 밖이었고 제가 원인을 제공했다는 생각을 지울 수가 없었습니다. 그 뒤로는 아이 앞에서 물건을 던지는 행동은 공이나 풍선처럼 놀이 목적이 분명한 것을 제외하고는 절대 하지 않으려고 의식적으로 노력 중입니다.

한숨이나 소리 지르기도 마찬가지입니다. 두 돌에서 세 돌 무렵 아이들은 자아 발달이 급격히 이루어지는 시기로, 자기주장과 고집이 강해집니다. 아이가 떼를 쓰고 울기 시작하면 저도 모르게 한숨부터 나오고, 같은 말을 열 번 넘게 반복하다 보면 목소리가 올라갑니다. 이게 습관이 되면 아이도 감정이 격해졌을 때 소리를 지르는 것이 자연스러운 감정 해소 방식이라고 학습하게 됩니다. 이를 방지하는 방법으로 효과적인 것은 물리적 거리를 잠시 두는 겁니다. "엄마 지금 너무 화가 나서 마음 가라앉힐 시간이 필요해"라고 명확하게 말하고 자리를 잠시 피하는 것인데, 이게 아이에게는 '화날 때는 혼자만의 시간을 갖는 것'이라는 감정 조절 방식을 모델로 보여주는 셈이 됩니다. 실제로 이 방법을 의식적으로 적용하려고 노력 중인데, 쉽지는 않습니다.

(출처: 한국아동학회)에 따르면 부모의 양육 행동은 아이의 정서 조절 능력 발달에 직접적 영향을 미치며, 특히 초기 아동기(만 2~6세)의 정서 모델링 경험은 이후 사회적 행동 양식의 기초가 됩니다.

과도한 통제, 억압된 감정은 반드시 터집니다(감정조절)

많은 부모들이 "나는 아이를 통제한 적 없다"고 생각하지만, 실제로는 굉장히 미세한 형태로 통제가 일어납니다. 저도 제가 과도하게 통제한다는 인식이 전혀 없었는데, 아이가 신발을 혼자 신으려고 끙끙대는 걸 보다 못해 제가 나서서 신겨버리는 일을 매일 반복하고 있었습니다. 옷 입을 때도 마찬가지였고요. 아이 입장에서는 도전하고 성공하는 경험을 빼앗기는 셈입니다.

발달심리학에서는 이 시기 아이가 스스로 시행착오를 반복하며 쌓아가는 경험을 자기효능감(self-efficacy)이라고 부릅니다. 자기효능감이란 "나는 이것을 해낼 수 있다"는 자신에 대한 믿음으로, 이것이 충분히 형성되지 않으면 아이는 좌절 상황에서 쉽게 공격적인 반응을 보이거나 타인을 통제하려는 방식으로 감정을 표출하게 됩니다. 안전, 건강, 도덕적 기준처럼 꼭 필요한 영역 외의 과도한 개입은 아이의 주도성과 자율성을 깎아먹습니다.

더 심각한 것은 억압된 감정의 방향입니다. 부모의 물리적·정서적 힘으로 계속 통제받은 아이는 억울함과 분노, 좌절감을 내면에 쌓아두다가, 이것이 약한 친구를 통제하거나 관계에서 자기 마음대로 하려는 성향으로 나타날 수 있습니다. 아동 정서 발달 연구에 따르면 초기 아동기의 억압적 양육 경험은 이후 또래 관계에서의 지배적 행동 패턴과 통계적으로 유의미한 상관관계를 보인다고 보고되고 있습니다(출처: 육아정책연구소).

제가 직접 겪어보니, 아이의 행동을 보면 정말로 부모가 보입니다. 말을 예쁘게 하는 아이는 부모도 그렇게 말하고, 감정을 차분하게 표현하는 아이는 부모가 그런 모습을 보여준 경우가 대부분이더라고요. 저는 평소에 비꼬는 말버릇이나 부정적인 추임새가 많다는 걸 알면서도 고치지 않고 지냈는데, 이 글을 정리하면서 진지하게 바꿔야겠다고 다짐했습니다.

부모가 완벽할 수는 없습니다. 하지만 아이 앞에서 소리를 지르고, 물건을 던지고, 남 탓을 하는 행동이 아이에게 그대로 학습된다는 사실을 알고 있는 것만으로도 행동이 달라질 수 있습니다. 오늘부터라도 아이 앞에서 감정을 조절하는 모습을 의식적으로 보여주는 것, 그것이 가장 효과적인 훈육의 시작이라고 생각합니다.

이 글은 개인적인 경험과 의견을 공유한 것이며, 전문적인 아동 심리 상담이나 발달 진단을 대체하지 않습니다. 아이의 공격적 행동이 심각하거나 지속적이라면 전문가의 도움을 받으시길 권합니다.

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참고: https://www.youtube.com/watch?v=Alha5mWjSE4